Imaginează-ți relația ta de cuplu ca pe o entitate distinctă, cu nevoi, resurse și obiective proprii. E greu să faci asta?… Se poate. Pentru că uneori uităm chiar și de partener în relațiile noastre. Să ne imaginăm o a treia persoană în relație ne creează dificultăți și mai mari. Și totuși, calitatea relațiilor de cuplu actuale este într-un declin accelerat. Cum ar putea fi altfel din moment ce ambii parteneri intră în relație doritori să ofere cât mai puțin și să beneficieze de cât mai mult? Cei doi au obiective opuse încă de la începutul relației.
Cuplul este primul copil al unei perechi de îndrăgostiți. Se naște în acel moment în care cei doi decid să-și ofere inimile unul altuia. La început, cuplul primește multă atenție… cei doi se asigură că îi alocă suficient timp, că activitățile desfășurate sunt atractive și plăcute pentru amândoi și de ajutor relației. Într-un fel, cuplul este bine îngrijit și primește tot ceea ce are nevoie ca să se dezvolte.
Pe termen lung însă, lucrurile se complică. Pentru o relație funcțională este nevoie de efort conștient ca să ne păstrăm grija față de relație. Dacă suntem prea orientați pe noi înșine vom fi egocentrici și provocăm dezechilibru. La fel, dacă suntem prea orientați pe partener, ne vom neglija pe noi înșine dar și relația. Formula ideală este să ne asigurăm că nevoile cuplului sunt îndeplinite în egală măsură cu ale noastre și cu ale partenerului. Dar ce înseamnă asta? Cum ar arăta o relație duală în care cei doi țin cont și de un al treilea imaginar?
Conflictele
Când doi parteneri sunt în conflict, fiecare încearcă să câștige disputa. Cuplul are însă de câștigat atunci când găsim calea de mijloc și când luăm și relația în considerare. Cuplul este precum un copil mic care asistă la o ceartă violentă a părinților. Suferă cel mai tare dintre toți pentru că se teme că universul său se poate destrăma în orice moment. Cei doi părinți sunt însă atât de concentrați să câștige disputa încât nici măcar nu văd cât de mult rău îi fac propriului copil și, prin copil, implicit lor înșiși.
Poți câștiga o dispută în cuplu dar per total rezultatul va fi negativ. Pentru că există un singur câștigător în persoana ta și doi pierzători, partenerul sau partenera și relația voastră.
Țineți cont de cuplu și invitați-l lângă voi, pe un al treilea scaun, atunci când aveți o dispută! Imaginați-vă ce ar spune și ce reacție ar avea la fiecare replică a voastră.
Timp liber și distracții
Marea majoritate dintre noi știm ce ne place să facem și cum dorim să petrecem timpul liber. Alocăm efort în a ne convinge partenerul că și lui sau ei i-ar face plăcere să desfășoare activitatea noastră preferată. Celălalt are însă la rândul său, propria idee despre cum ar trebui să ne distrăm sau să petrecem timpul liber.
Cum ar fi oare, să ne întrebăm: Ce i-ar plăcea oare celuilalt dar și mie și în același timp ar fi benefic pentru relația noastră? Ce facem azi pentru cuplul nostru? Ce acțiune sau parte a zilei de azi o dedicăm relației noastre?
Comunicare și înțelegere
Cum ar fi dacă, de fiecare dată când spui sau faci ceva, pe lângă reacția partenerului ai urmări imaginar și reacția cuplului vostru? Se întristează, se bucură, se simte energizat, hrănit, luat în seamă? Ce tip de emoție și reacție ai generat prin cuvintele sau acțiunile tale?
Interesele relației sunt cel mai bine reprezentate atunci când avem grijă să ne întâlnim la mijlocul drumului cu partenerul. Orice fărâmă de renunțare la orgoliul și plăcerea proprie se transformă în capital pentru cuplu. Nu pierzi în fața celuilalt când lași de la tine, ci faci depozite în contul comun. La fel face și partenerul tău atunci când acționează similar.
Spuneți-vă unul altuia, atunci când vă solicitați ceva, că o faceți pentru relația voastră, nu pentru sine. Îi va fi mult mai ușor fiecăruia să ofere pentru că știe că e acționar 50% în relație. Va realiza astfel că, de fapt, oferă propriei persoane.
Tindem să credem că independența este scopul final, dar de fapt atingem maturitatea autentică atunci când putem funcționa în interdependență. Atunci când putem ține cont de noi înșine, de celălalt dar și de a treia persoană din cuplu, relația în sine.
Tot pe subiectul relațiilor de cuplu am scris și un material despre comportamentele toxice dintr-o relație.
